ことりのしっぽ

蒼空が天使になって、約５か月経ちました。

両親から、「もうだいじょぶでしょ？頑張って」って言われます。

すごく心配させちゃったし、元気づけようと思って、
言ってくれてるのは分かるから、笑顔で答えます。

「うん、大丈夫だよ」

でも内心は、「大丈夫なわけないじゃん・・」
すごく性格の悪いあたしがいます。

テレビのCMや外出先で、赤ちゃんの姿を目にすると、
蒼空と重ねてしまって、涙が出てきてしまいます。

生きていたら、今頃こんな感じなのかな・・
あ、買おうと思ってた紙おむつだ・・

家に居ても外に出ても、蒼空のことばかり考える毎日です。

蒼空の心音が聞こえなかったあの瞬間。
あたしの一番つらい経験です。

入院中は、毎日、朝と夜の簡易の心音チェックと、
午前１１時〜と午後３時〜の１時間、心音チェックしてました。

蒼空は、子宮内胎児遅延と言って、
標準胎児の週数の体重より小さかったので、
帝王切開で、取り出すタイミングを見ている最中でした。

エコーで見る限りでは、外見や内臓に奇形や原因が見られず、
なぜ成長が遅れてるのか分からない状態だったので、
場合によっては、緊急手術と言われていたけど、
そろそろ出してあげましょうって、言われた矢先のことでした。

先生から、そう説明を受けて、生まれたあと蒼空の入る、
NICUという場所を二人で見せてもらって、
蒼空よりも小さい赤ちゃんも頑張って生きてる姿を見て安心しました。

もう少しで蒼空に会えるんだ。
生きて生まれてくることが、当たり前だと思っていました。

その翌日の、２００８年１２月２１日。

その日の午後の心音チェックでの蒼空は、まだ元気でした。
お腹が痛いとか、出血するとか、いつもと違うことは何も無く、
今までと同じ一日でした。
それが、寝る前の夜８時の心音チェックでは何も聞こえず・・

あたしはその時、装置が壊れてるのかと思いました。
少し前まで胎動あったし、聞こえないはずないと思ったからです。
でも、そう思ってるのに、涙が勝手に出てきて止まりません。

助産師さんが先生を呼びに行って、同室の妊婦さんたちが来てくれて、
「だいじょぶだよ、きっとだいじょぶだから」ってお腹さすってくれました。

なかなか助産師さんが戻ってこなくて、
みんなも、緊急じゃないから、もどってこないんだよ〜って
言ってくれて、あたしも少し落ち着きました。

１０分〜１５分後、助産師さんが戻ってきて、エコー撮ってみましょうって、
車いすで連れて行ってくれました。

エコーを見て、一瞬でいつもと違う蒼空の姿がそこには映ってました。
いつもなら、赤と青の色がついた部分があって、
以前先生から、これが血液の流れで・・と説明を受けてました。
でも、その時見たエコー画面には、赤と青の色が
どこにもありませんでした。

「うーん、赤ちゃん、息してないなぁ・・　残念だけど・・」

先生から告げられた言葉に、何言ってるの？この人・・って思って、
そんなはずないです、もっとちゃんと見て下さいって言って、
涙があふれ出てきました。

しばらくパニックになり泣き叫んでいたような気がします。
助産師さんに、旦那さんに連絡していい？って聞かれて、
ふと時間を見ると、２３時くらいでした。

主人が来るまで、ずっと助産師さんが傍にいてくれました。
主人には、病院に来て下さいって伝えただけで、
理由はまだ伝えてないって言われたので、
もしかしたら、生まれると思ってるかも・・と思うと、
主人に悪くて、どうしようもない気持ちでした。

１時間くらいして、どうした？って感じの顔で、主人が病室に入ってきました。
でも、あたしの顔を見た途端、状況が分かったのか、
「いいから、だいじょぶだから・・」って、抱きしめてくれました。
あたしはもう、ごめんね、ごめんねって泣くことしか出来ませんでした。

そのあと先生から、これから陣痛促進剤で陣痛を起こして、
赤ちゃんを取り出す準備をします、と、説明を受けて、
いろいろな処置が始まりました。

そんな中、あたしは、どうして、何も気づかなかったんだろ・・
今日の午後一番にでも、手術して蒼空を出してあげたら、助かったはず・・
蒼空は痛かったり、苦しい思いをしてたんじゃ・・

自分を責めました。
どうして、どうして、気付かなかったんだろ・・
あのとき、こうしてれば、蒼空は助かったかもって後悔ばかり。

２００８年１２月２３日の午前１１時ごろ、子宮口が８ｃｍ。

もういいかな。と先生の声。
ずっと付いててくれた、両親と主人に、頑張れって言われながら、
ベットに寝たまま分娩室へ。

やっと会えるんだ・・
あたしたちの初めての赤ちゃん
あたしたちの蒼空に。

大学病院だったので、本当は分娩室に付き添いは入れない筈だけど、
主人だけ入れてもらえて、ずっと手を握っていてくれました。

２００８年１２月２３日　午前１１時３９分　身長３５ｃｍ　体重８８４ｇ
妊娠８か月で、男の子、蒼空が生まれました。

生まれてきた蒼空は、とても小さくて、とても可愛い子でした。

病室に戻り、しばらくして蒼空も、病室に来ました。
無事に生まれた赤ちゃんと同じように、小さなベットに、
ベビー服を着せて、青い男の子用の毛布をかけてくれてました。

息をしていない、目も開けず、泣かない、わが子。
でも、そこに居る蒼空は、ただ眠っているかのようでした。

いっぱい、いっぱい蒼空の姿を撮りました。

両親も、泣きながら蒼空を抱っこしてくれました。
父と母にとっては、初孫でした。

身内だけで葬儀をしました。
蒼空だけを逝かせてしまうわけにはいかない。
このころから、そう考えるようになりました。

蒼空のいない、つらい毎日。
毎日、毎日、泣いてました。
どうすれば蒼空のとこに行けるか、そればかり考えてました。
主人に叱られても、蒼空のとこに行くことしか考えられませんでした。

蒼空の訃報に、みんながコメント残してくれました。
毎日、メールしてくれる友達もいました。

２月に入ったころ、メールやコメントを読んでみようって思いました。
みんなのメールとコメント読んで、また涙が出てきました。

あたしは生きていかないとダメなんだ・・
死んではダメなんだ・・

そう思うようになりました。
蒼空のことを思うなら、生きないといけない。
蒼空のために、生きないといけない。

蒼空といっしょに逝かなかったことを後悔することがあります。
大塚愛さんの曲「プラネタリウム」の心境です。
頭では分かっていても、心がついていけなくて、
泣いてばかりの毎日が続いています。

でも、それでも、頑張らなくちゃって思うことが出来るようになりました。

みんなが居たからです。
みんなが応援してくれたから。
生きなくちゃダメだって言ってくれたから。
同じ経験をされた方も、頑張って生きてることが分かったから。
大切なみんなを、悲しませたくないから。

みんなの暖かい言葉に、勇気をもらいました。
ほんとに、ほんとに、ありがとぉ。

泣かない努力をしています。
無理してるのかもしれないけど、頑張ってます。

こんなあたしを見て、嫌な思いする人がいるかもしれません。
迷惑をかけちゃうかもしれません。
そのときは、ごめんなさい・・

でもいまは、乗り越えるために、頑張ります。

暖かく見守っていただけたら嬉しいです・・
最後まで読んでくれて、ありがとぉございました。

くぅが我が家に来て、1年と少し経ちました＾＾
12月30日が、１才のくぅのお誕生日だったけれど出来なかったので
存在感のアピールです(^-^;


=出して貰えず、むぅ〜としてる、くぅ=

あたしは猫アレルギーなのですが、犬アレルギーというのもあるのかなぁ？
去年までは平気だったのが、今年に入って目のかゆみ、
くしゃみなどが出るように・・・；；
最初は花粉症？って思ったけれど、外に出た時は、症状が出ないので、
花粉症では無いような気がします・・・

でも、犬アレルギーって聞いたことないですよね〜＾＾；